生信故事：工作

在我提笔写这篇稿子的时候，我都不知道这篇稿子能不能用。如果不能，那就当个树洞吧。

今天大雨，所租房子的阳台被房东忒有创意地硬接出去一块儿，鹤立鸡群的代价就是，下雨的时候成了楼下所有住户的保护伞，雨水倒灌，使得我一早上就手忙脚乱。

上班肯定是上不了了，雨一直不停，隔一段时间就要把盆中装满的水拿去倒掉。忙活了一上午，坐在床上发了一会儿呆，想起来还欠着篇稿子没有写，于是就打开了电脑。

然后，我就看见一条消息跳了出来，是我一个很久没有联系的朋友。

看到她发的消息，我的情绪忽然就变得很低落。

我是个学生信的女生，大学报考的时候，是冲着生物去的。高中时，我暗恋自己的生物老师，自然所有的功课里面生物成绩最好，参加生物竞赛还拿了个二等奖。虽然那场现在看起来像是胡闹一样的暗恋无疾而终，但对生物这门学科的兴趣却着实是培养起来了。高考说实话，我考得非常一般，选专业也没有占什么优势，挑来选去挑了“生物信息”。那时候，我还不明白这四个字对我来说意味着什么，记忆中只有新生报到那天的骄阳似火，新领的军训服装散发出的刺鼻的塑料胶鞋味儿，寝室床铺上墨绿色的草席床垫和上铺女生甜甜的“你晚上出门帮我买个巧克力饼干好吗？”

生物信息嘛，在我刚上学的那个时候，还是个比较新的概念。我的学校开这门专业算很早了，然而到我入学的时候，也才刚有了第一届毕业生而已。对于学什么，怎么学，现在回想起来，我们其实是正宗的小白鼠。医学生物学基础课背得头昏脑涨，计算机数学统计学更是让人一脸茫然。大学五年，我很少能清楚的看见自己的未来，我觉得自己什么都学了，又仿佛什么都不会。

直到研究生读完，我也还是觉得自己什么都不会。但是我知道我不可能躲在象牙塔里面一辈子的，很多时候我都感觉自己像是停在跳楼机的最高点，拼命的后悔不要上来，然而已经下不去了，就只能等着坠落。

起初公众号的小编找我要稿子的时候，是想让我从女生的角度写一写生信女生当下的困惑和吐槽。对于这个选题，我问了一圈我周围的同学，大家也都说不出个所以然来。同一届毕业的我们，都刚参加工作，步入社会还没满一年。有困难吗？当然有。有想吐槽的点吗？也有。但是仔细一想，似乎这些都不是“学生信”这件事带给我们的直接结果。茫然和困惑是真实存在的，孤独寂寞也是真实存在的，内心的焦虑也是真实存在的，这和学什么专业，从事什么领域的工作并无关系。

我无法直接明了地去剖析别人的生存状态和内心，所以这篇稿子，我就只想写写我自己。

今天情绪的导火索就是上文提到的这个很久没联系的朋友，她今天突然问我：

“你什么时候回练字群啊？”

是的，我有一个练字的群，群里有专业的老师，在每周群视频里面，义务教我们运笔练字。群里有字帖，也有笔墨纸砚的推荐，还有每天群里分享练字成果的伙伴们。

然而直到她今天突然问我“你什么时候回来呀？”，我才惊觉，我好久都没有看过这个群了。

不止练字，还有吉他，也很久没碰了。画笔，也很久没有拿起了。

心里很空，不知道自己什么时候变成这样了，又为什么会变成这样。

工作之后，我总是时常感受到一种深深的无力感。这种无力感并不是突如其来的，而是像温水煮青蛙一般，让人不自觉深陷其中无力脱身。

因为不同于家乡的凉爽，这里夏日的闷热导致我每天半夜都睡不安稳，逐渐连起来给自己做个早饭的时间都挤不出来。每天早上都掐着点儿从床上爬起来，草草收拾一下就去上班，在早高峰的地铁上昏昏欲睡。工作中，会做的事情按部就班机械地去做，不会的事情就慢慢学着去做。在单位也不多说话，总是小心翼翼的笑脸迎人。下班之后迎着落日回家，在地铁里被冷气吹到头痛，随便买点儿吃的对付一口，然后打开空调把自己放在床上，刷刷微博，看看朋友圈。偶尔起来洗衣服刷碗做做家务，一个晚上就又这么过去了。

实话说，我讨厌这样的自己。我觉得自己的今天和昨天和明天并没有什么不同，日子一天天从指缝中匆匆而过，而我除了变得越来越平庸无趣之外，没有任何改变，这让我心里难受。

一个人在外面工作，没有家人，没有爱人，没有亲戚，连好朋友之间也无法常常见面。这种不可避免的孤独感，以及要独立面对生活中出现的各种琐事，让我身心俱疲。在这种情况下，人会变得很想休息，很想逃避，很想放空自己。有时间宁愿躺着看些没有营养的内容，或者不需要动脑的综艺和电视剧。这种时候，“字还没练呢”或者“琴还没练呢”这种想法，则会让我感到更加焦虑。

我常常鸵鸟一样的试图去逃避，去给自己洗脑“没关系，不想练就不练啊，想躺着就躺着，想咸鱼就咸鱼，自己快乐最重要。”

然而我真的快乐吗？

怎么可能呢？

因为我放弃做的事才是能让我从心底真正感到快乐和充实的事啊！

工作和生活的压力会渐渐磨灭掉诗情画意的时间和精力，这让我有一种深深的无能为力，觉得自己正在变得庸俗，变得平凡，变得不特别，变得碌碌无为让人厌倦，而这种自我厌恶，则在今天朋友问我什么时候回归练字的时候，达到了顶峰。

自己不热爱的事，却反过来把自己爱的事变成了自己的负担，那些能让自己真正觉得活着的，让内心能得到平安喜乐的事情，反而做不下去，这种感觉真操蛋。

我承认是我拎不清。

我想很多人都拎不清，在生存和本心之间沉浮挣扎。今天这位来提醒我练字的朋友，她的出现给我带来了压力。但这种压力并不是因为她对我练字这件事本身的催促，而是她的存在和出现让我想起了自己现在的生活状态。

我认识的朋友里面，有那么几个人，她们都有着别样的气质。就是那种，你能觉得她心里面有股劲儿，这种劲儿说不清也道不明，但你就是知道，她们和别人不一样。这个让我练字的朋友，就是其中之一。

没有人的人生能真的风平浪静过得容易，但她给我的感觉就是，即使忙得飞起，加班到凌晨，或者遇到再鸡飞狗跳让人绝望的场面也好，在处理完这些事情之后，她总能立刻站起来，重新找回那个或安然，或恬淡，或文艺或宁静的自己。仿佛之前混乱的场面并不存在，仿佛她的灵魂从没有经历过生活的这些残酷洗礼和折磨一样，她一直都是那样强大，一直都做着她自己想成为的那类人。

她们让我觉得，作为一个女子，就应该活成那样。不会被生活轻易击垮，不会被琐事轻易激怒，不会被淹没，不会轻易妥协，不会被折辱。即便刚从泥潭里挣扎出来，身上依旧是干干净净的，保持着本心，而不被世俗一点点吞噬和改变。

哪怕她就是个在理发店工作的洗头妹，你都能在人群中一眼发现她的不同。

这就是我想成为的样子，而我心里这种支持我的力量正在快速流逝，越来越少。

我想我需要一段时间去沉淀，好好想想自己要怎么样平衡去生活。

我平时极少和别人细说自己这些鸡零狗碎情感困惑，总觉得愚蠢又没有必要。情绪在我这里通常累积到一个点之后，就会爆发出来。这种时候我会选择一个人去唱K，看电影，去街机厅抓娃娃打游戏，或者干脆哭一场或大吃一顿，在释放了负能量，清空了库存之后，再把日常细小的情绪重新积攒，等待着下一次的爆发。

而更多时候，我则会找个“树洞”，比如发一条朋友圈，然后设置成自己可见，一个人的碎碎念，权当是种倾诉。

因为很多情绪不可为外人道。真朋友会为你忧心，假朋友会看你笑话，陌生人会觉得你矫情。如此而已。

即便是现在，我掏心窝子写这篇也不知道能不能发得出去的稿子，心里想的也还是，不知道会不会有人骂我，好好的科普学术向公众号，让我写成了三流情感博主的鸡汤。

不过无所谓。

我相信我的困惑和茫然不是个例，如果你能有哪怕一丝丝共鸣，我也算没有白絮叨这么多。

差不多该结尾了，然而写到现在，整个文的走向有点儿丧。

最后给大家推荐几首我最近听的歌吧。

第一首，胡彦斌翻唱的《山丘》

“越过山丘，才发现无人等候。

喋喋不休，再也换不回温柔。

为何记不得，上一次，

是谁给的拥抱，在什么时候。”

如果你身边有人能在你情绪低落的时候，给你一个拥抱，希望你们能珍惜。因为即使是这样简单的小事，可能对于一些人（比如我）来说，都是奢望。

第二首，五月天《星空》

“寂寞可以是忍受，也可以是享受

享受仅有的拥有。”

如果孤单和寂寞实在无法避免，那就想办法和它们妥协吧。

第三首，依然是五月天的《生存以上，生活以下》

“一天一天，看日升日落

看月圆月缺年复一年的经过

看谁把我变成现在的我

怕潮起潮落，怕患得患失

错了又错的疼痛

终于我的生命只剩生存

活着只会呼吸吃饭喝水

的生活”

道尽生活的对人潜移默化的改变，字字诛心。

不知道说些什么作为结尾，我希望自己能尽快找到内心的力量，从目前的这种状态中解脱出来，找到生存和生活的平衡点，做一个能稍微与众不同那么一点点的，一个平凡的人。

希望看这篇文的你们也能做到。

 国庆节快乐 

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